Скорбь — это естественная реакция на потерю, будь то близкий человек или что-то ценное для нас. Она помогает нам справиться с болью и освободиться от страданий. Процесс скорби проходит через стадии: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие, и у каждого он уникален. Мы можем перескакивать между стадиями или задерживаться в одной. Признавая свою боль, мы освобождаем себя от отрицания и начинаем двигаться вперед. Главное — помнить, что каждый путь скорби индивидуален, и нет правильного способа его пройти.

Отрицание защищает нас от боли, когда мы к ней не готовы, облегчая скорбь. Однако затянутое отрицание может привести к саморазрушению. Многие трагедии, включая зависимость от алкоголя и наркотиков, коренятся в попытках избегать боли. Переживая утрату — будь то смерть, надежда или работа — и позволяя себе чувствовать боль, мы можем быстро перейти к стадии гнева, направленного на себя, других или на Бога за допущенные несправедливости.

Гнев может сказать свое слово в настоящем, но не в силах изменить прошлое и редко соответствует нашим желаниям в будущем. Если я испытываю гнев, это значит, что я человек. Если я остаюсь запертым в своем гневе, значит, что я узник.

Следующая стадия скорби, торг, – иная форма неприятия, схожая с отрицанием. «Если бы я поступил иначе, – говорит человек на этой стадии, – и выбрал другой путь, то я бы сейчас не переживал утрату и мне бы не было больно». «Если бы я была лучшей матерью, этого бы не случилось"... Мы не можем с помощью торга уничтожить нашу боль, мы продолжаем чувствовать чувство вины, стыд и сталкиваемся с последствиями наших потерь. Единственный способ избавиться от боли – пройти через нее, прожить ее, прочувствовать, и это не про интеллектуальное принятие. Прожить - значит принять свои чувства от этой боли...
Торг – не то же самое, что учиться на своих ошибках и меняться благодаря этому. У исцеления условий не существует.

Что касается стадии депрессии, то она возникает как вполне объяснимая реакция на осознание того, что жизнь изменилась болезненным или даже трагическим образом. Как жить дальше, если близкий человек умер? Как снова начать радоваться, если спутник жизни покинул нас? Где найти надежду, когда врач говорит, что надежды нет? Как принять боль, когда единственный и горячо любимый ребенок болен смертельным заболеванием? Как же пройти через разрушительную скорбь?

Надежду и исцеление мы находим в последней стадии этого процесса – принятии. Принятие – это признание, что наша жизнь изменилась и никогда уже не станет прежней. Также и в моей личной истории: когда я узнала, что у моего единственного ребенка смертельная болезнь, я прошла все стадии, и после принятия я могу сказать точно, что есть жизнь "до" и "после".
Именно так мы находим в себе силы двигаться дальше – принимаем истинность случившегося. Мы принимаем собственные боль, муку, печаль, гнев и стыд и таким образом принимаем свою уязвимость – и это самое важное.
Когда-то я не могла даже делиться своей болью с кем-либо, мне было невыносимо больно это сделать, комок стоял в горле.... И только спустя прохождение через все стадии, время и колоссальную работу над собой, я, наконец, приняла эту боль, как часть моего пути. И не просто приняла, а с благодарностью. И сейчас я знаю точно, чему я научилась благодаря этой боли и чему могу научить других, передавая свой опыт.

Единственный способ унять боль – это принять ее. Единственный способ принять боль – прочувствовать до конца.
Вы осознаете, что не одиноки в своем страдании, что другие испытывали ту же боль и смогли справиться с ней, а значит, сможете и вы.
Принимая свои чувства, вы принимаете себя и позволяете другим принять вас.

Наталья Дро

Созависимость — явление, которое трудно игнорировать или принять. Она пронизывает наши жизни, часто незаметно, влияет на наши отношения, эмоциональное состояние и даже на наше восприятие себя. Но что это на самом деле означает? И как она формируется? Погрузимся в эту непростую, но важную тему, опираясь на глубокий анализ работ известных психологов.

Что такое созависимость?
Созависимость — это эмоциональная зависимость, возникающая в отношениях, когда один партнер испытывает чрезмерное и часто непропорциональное желание удовлетворить потребности или чувства другого. Этот процесс часто приводит к тому, что один из партнеров жертвует своими потребностями и желаниями, чтобы поддерживать связь.
Психотерапевт Марианна Уильямсон утверждает, что созависимость может обостряться в условиях эмоционального насилия и контроля. Она описывает, как люди, находящиеся в созависимых отношениях, часто отвергают свои собственные чувства, стремятся к одобрению партнера и могут даже проявлять агрессию, защищая то, что называют любовью.
Чтобы было понятнее, можно привести такие примеры созависимости в отношении с близким (это может быть партнер, партнерша, муж, жена, ребенок, отец, мать…) : «мое хорошее отношение к себе и хорошее настроение зиждется на том, что я нравлюсь тебе», «твои трудности лишают меня спокойствия», «мои мысли сосредоточены на том, чтобы доставить тебе удовольствие», «мое самоуважение подкрепляется решением твоих проблем», «мои личные интересы и хобби важны, но в поступках не являются приоритетом, так как мой фокус внимания и действий вокруг тебя», «мне трудно сказать, что Я чувствую, но я хорошо понимаю твои чувства», «если я не знаю, то я строю предположения», «я должна его/ее спасти – и действия в ущерб своим интересам и целям», «мои мечты о будущем связаны только с тобой», «давать – это мой способ радости в наших отношениях» и многие другое.

Корни созависимости: детство и семейная динамика.
Созависимость часто имеет глубокие корни, уходящие в детство. В. Москаленко в своей книге «У меня свой сценарий» описывает, как сценарные паттерны, заложенные в детстве, влияют на последующие отношения. Она раскрывает идеи о том, что многие из нас бессознательно повторяют сценарии, которые были записаны во время формирования личности. Дети, видя родителей, которые пожертвовали собой ради других, могут воспринимать это как норму. Таким образом, в будущем они будут искать подобные динамики в своих отношениях, даже если это приводит к эмоциональному страданию.
Многие люди, оказавшиеся в созависимых отношениях, воспитывались в неблагоприятных условиях — в семьях, где царит насилие (не только физическое, но и эмоциональное), алкоголизм или эмоциональная неполноценность. Как показывает практика, такие детские травмы формируют паттерны поведения, которые играют важную роль в будущем.
В книге Т. Ковсир Созависимость: Путь к свободе подчеркивается, что дети, растущие в подобной атмосфере, где были нездоровые отношения в семье, часто начинают искать одобрение и внимание, при этом игнорируя собственные чувства и потребности. Они обучаются связывать любовь с жертвованием и приспосабливанием, что перекладывает их заботу о себе на плечи других. Этот перенос сценариев также может проявляться в избыточных ожиданиях от партнера, что создает дополнительное давление и усиливает агрессию в отношениях. Понимание того, что ваши ожидания могут быть порождены детскими травмами и прошлыми взаимоотношениями, — это важный первый шаг к исцелению и освобождению от созависимости.

Обесценивание и недооценка себя.
Созависимые отношения питают эго нереалистичными ожиданиями: "Я должен делать это для него (или нее), чтобы он (или она) меня любил". Хорошо это иллюстрирует работа Браун (2010) в книге Дары несовершенства, где она акцентирует внимание на том, как обесценивание себя и преувеличенные ожидания создают дополнительные преграды для искренности и самораскрытия.
В созависимых отношениях люди теряют контакт с собственными потребностями, отказываясь признать, что их желания, нужды и чувства тоже важны. Они начинают быть "партнерами по выживанию", не включаясь в настоящие чувства и эмоции.

Эмоциональные ловушки и механизмы защиты.
Созависимость не возникает в вакууме. Она часто сопровождается комплексом неуверенности, низкой самооценкой и страхом отвержения. Работы таких психологов, как П.Фэрбенкс, показывают, как эмоциональное насилие может быть незаметным, но пагубным. В своей книге Психология фактов он утверждает, что такие отношения часто ведут к проекции: "Я не могу быть счастлив, если ты не счастлив".
Эти механизмы защиты могут проявляться в форме чрезмерной заботы о другом партнере или зависимости от его настроения и состояния. Чем больше вы стараетесь угодить, тем более парализованными становятся ваши собственные желания и чувства.

Как выбраться из этой паутины?
Первый шаг — осознание. Как пишет Окулова (2020) в своей книге Созависимость и её влияние на отношения, понимание своих жертв и потребностей — это базовый аспект, необходимый для освобождения. Открыть свои глаза на созависимость — значит признать, что вы имеете право на свои чувства, желания и счастье.
Следующий шаг — работа с психологом или коучем. Профессиональная помощь может стать ключевым моментом в вашем пути к выздоровлению и самосознанию. Создайте безопасное пространство для исследовании своих эмоций и запросов, и начните процесс исцеления.
Заключение: Путь к свободе.
Созависимость — это не конец, а начало. Это возможность заново открыть себя и создать здоровые отношения, основанные на взаимном уважении, честности и любви. Не позволяйте теням прошлого управлять вашим настоящим.

Наталья Дро
Источники:
1. Браун, Б. (2010). Дары несовершенства: Освобождение от долгожданного одобрения. Астрель.
2. Ковсир, Т. (2018). Созависимость: Путь к свободе. Москва: Издательство "Психология".
3. Окулова, Т. В. (2020). Созависимость и её влияние на отношения. Психология и жизнь.
4. Уильямсон, М. (1992). Свет и тень в современном мире. Издательство "Система".
5. Фэрбенкс, П. (2019). Психология фактов. Спб: Издательство "Наука".

Что такое принятие себя?
Принятие себя — это процесс, в котором человек осознает и принимает все аспекты своей личности: сильные и слабые стороны, успехи и неудачи, физические недостатки и особенности характера. По словам Брене Браун в её книге «Дары несовершенства» (2010), «Принятие себя — это признание своей ценности и возможности быть собой, несмотря на общественные стандарты». Это не просто прощение себе за ошибки; это понимание того, что вы достойны любви именно такими, какими являетесь.

Принятие себя как путь к внутреннему миру.
Психолог Хейди Грант Халворсон в своей книге «The Confidence Code» (2014) утверждает: «Принятие себя является основой уверенности. Если вы не принимаете себя, вы каждый раз будете пытаться соответствовать ожиданиям других». Эта мысль подчеркивает, что уверенность и самопринятие идут рука об руку.
Принятие себя позволяет нам снизить внутреннюю критику и негативные мысли. В. М. Тейлор в своей книге «Self-Acceptance: The Key to Happiness» (2016) говорит, что «каждый раз, когда мы отказываемся от самокритики и принимаем себя, мы открываем двери к истинному счастью». Мы начинаем осознавать, что несовершенство — это часть человеческой природы.

Путь к принятию и его препятствия.
Путь к принятию себя может быть сложным, и многие сталкиваются с внутренними барьерами. Эмили Нагоски и Амелия Нагоски в Burnout: «The Secret to Unlocking the Stress Cycle» (2021) отмечают: «Сравнение себя с другими — это ловушка, в которую мы часто попадаем. Каждый из нас уникален, и важно помнить, что ваше "недостаточно" может быть чьим-то идеалом». Чтобы действительно принять себя, важно признать свои эмоции. Даниэль Левитин в «The Organized Mind» (2014) утверждает: «Чувства — это индикаторы нашего состояния; не игнорируйте их, а научитесь работать с ними». Это значит, что вместо того, чтобы прятать свои эмоции, мы должны учиться понимать и принимать их как часть своей идентичности.

Почему принятие себя важно?
Принятие себя не только улучшает психическое здоровье, но и ведет к гармоничным отношениям с окружающими. В своей книге «The Gifts of Imperfection» Браун говорит: «Мы не можем дать другим то, чего не даем себе». Исследования показывают, что принятие себя снижает уровень стресса и тревожности. К. Л. Керри в «Self-Acceptance: The Perfect Solution» (2018) указывает, что принятие себя помогает нам устанавливать здоровые границы и вести более насыщенную жизнь.
Принятие себя — это не просто модный термин, а глубоко личный процесс, который требует времени, усилий и самосознания. Это путь, который может привести к глубокому внутреннему исцелению. Принять себя — значит отойти от ожиданий и давления извне и согласиться с тем, что вы ценны такими, какие вы есть.

Как говорит Браун: «Истинная сила приходит изнутри». Работая над принятием себя, мы находим не только внутренний мир, но и уверенность в том, что достоин любви и уважения, независимо от мнения окружающих.

Источники
1. Браун, Б. (2010). Дары несовершенства. Астрель.
2. Грант Халворсон, Х. (2014). The Confidence Code. Харпер.
3. Тейлор, В. М. (2016). Self-Acceptance: The Key to Happiness. Издательство "Clarity".
4. Нагоски, Э., Нагоски, А. (2021). Burnout: The Secret to Unlocking the Stress Cycle. Даблдай.
5. Левитин, Д. (2014). The Organized Mind. Издательство "Penguin Books".
6. Керри, К. Л. (2018). Self-Acceptance: The Perfect Solution. Издательство "Harmony".

Наталья Дро

Обида — это яд, который медленно, но верно разрушает нас изнутри. Но что происходит, когда эта обида становится привычным спутником в жизни, особенно в созависимых отношениях? Давайте вместе погрузимся в эту непростую тему, исследуя не только её причины, но и пути исцеления.

Почему мы обижаемся?
Обиды формируются на основе неисполненных ожиданий и неразрешенных потребностей. В созависимых отношениях, когда один партнер жертвует своими интересами ради другого, обиды могут накапливаться, словно снежный ком. Мы начинаем обижаться на мелочи: невнимание, отказы, отсутствие поддержки. Эти маленькие шишки, если их не разобрать, превращаются в глубокие эмоциональные раны, которые только ждут возможности всплыть на поверхность.
Как правило, обида — это защитная реакция. Она возникает в ответ на незаслуженные, как нам кажется, обиды, и служит своего рода щитом: "Если я обижусь, возможно, это защитит меня от ещё большей боли". Однако в реальности она лишь усугубляет страдания, создавая дистанцию между партнерами.

Созависимые отношения: когда обида перестает быть индивидуальной
Созависимые отношения соединяют людей, которые не могут найти своё «я» вне этих связей. Мы привязываемся к своим партнерам до такой степени, что иногда теряем свою индивидуальность. Другими словами, обиды в таких отношениях становятся общими, а не личными. Мы обижаемся на своего партнера за то, что он не справляется с нашими ожиданиями, пытаемся его "изменить", но при этом не замечаем, что теряем самого себя. И не замечаем главного – что за нашими ожиданиями – всегда наш эгоизм, так как мы хотим, чтобы наш партнер поступал так, как мы этого хотим.
Также важно понимать, что именно эта общая динамика обид зачастую приводит к эмоциональному насилию, манипуляциям и, в конечном итоге, разрушению отношений. Мы часто не видим, как формируется круговая порука страдания: недовольство вызывает у нас обиду, а обида приводит к ещё большему недовольству. Этот замкнутый круг требует осознанности и готовности к изменениям.

Освобождение от обид: путь к исцелению.
Исцеление начинается с признания своих обид. Как коуч, я настоятельно рекомендую выделить время для самоанализа. Сядьте с листом бумаги и запишите все обиды, которые накопились в вашей душе. Позвольте себе глубоко проанализировать, откуда они берутся, почему они ещё присутствуют в вашей жизни и чего вы на самом деле хотите и добавьте в этот детальный анализ – ваши поступки в ответ к этим людям и постарайтесь осознанно перечислить ваши деструктивные качества.
Следующий шаг — это работа с вашими ожиданиями. Часто мы не осознаём, насколько наши ожидания от партнера завышены. Перестаньте ставить другого человека на пьедестал. Помните, что все мы — люди, имеющие свои страхи, недостатки, и ошибки и никто не идеален. И главный вопрос – нужны ли вам эти ожидания? Что означает для вас принятие другого человека? Может быть у вас так много ожиданий, так как вам трудно принять человека таким, какой он есть?

Открытое общение: ключ к снятию обид.
Одним из важнейших инструментов в преодолении обид является открытое и честное общение. Не бойтесь делиться своими чувствами с партнером, но делайте это без обвинений и осуждения. Используйте формулировки «я чувствую» вместо «ты не сделал(а)». Учитесь слышать свои чувства, понимать их и делиться с близкими людьми.

Путь к самосознанию.
Настоящее исцеление обид требует времени, саморазмышлений и огромных усилий. Как указывает Браун (2010) в своей работе "Дары несовершенства", важно научиться прощать не только окружающих, но и себя. Обиды не исчезнут за одну ночь, и это нормально, так как с ними надо работать, осознанно, глубоко и честно. Основной вопрос к вам – готовы ли вы прикладывать усилия и работать над собой, чтобы избавиться от обид, которые мешают вам, разрушают и создают такую тяжесть, разрывающую душу?

Заключение: жить без обид.
Представьте, каково это — пробуждаться каждое утро с легким сердцем, свободным от тяжести обид и недовольств. В созависимых отношениях обида часто становится частью нашей жизни, но это не значит, что так должно продолжаться вечно.
Исцеление начинается с вас и вашей готовности отпустить это бремя. Позвольте себе прощать — как других, так и себя. Это не легкий путь, но он открывает двери в новую жизнь, полную света и тепла. Когда мы прощаем, мы освобождаем не только себя, но и своих близких.
Представьте, что вы можете установить новые, здоровые границы, научиться доверять своим чувствам и строить отношения, основанные на взаимопонимании и поддержке.
Помните: у КАЖДОГО из нас возможность не только изменить свои отношения с другими, но и восстановить свою связь с собой.

Источники:
1. Браун, Б. (2010). Дары несовершенства: Освобождение от долгожданного одобрения. Астрель.
2. Ковсир, Т. (2018). Созависимость: Путь к свободе. Москва: Издательство "Психология".
3. Окулова, Т. В. (2020). Психология созависимости и её влияние на отношения. Психология и жизнь.
4. Дональдсон, Д. (2016). Перемены в жизни: Как обретение уверенности приведет вас к успеху. Питер.

Наталья Дро

Эмоции как ответ на мысли.
Эмоции формируются под влиянием вашей системы убеждений и бессознательных мыслей, которые работают на автопилоте и вызывают эмоциональные реакции. Поэтому зачастую вы не понимаете, почему чувствуете то или иное. Например:  Когда вы думаете о чем-то, чего очень хотите, но у вас этого нет, вы можете почувствовать несчастье. Однако это не эмоция по отношению к отсутствию — это ваша мысль о том, что у вас этого нет, вызывает это несчастье.
Чтобы проиллюстрировать – ответьте себе на следующе вопросы:
- Бывали ли у вас моменты счастья без того, чего вы хотите? Да/Нет.
- Если бы у вас этого не было, но это вас не волновало — могли бы вы быть несчастными? Да/Нет.
- Если бы вы занимались чем-то увлекательным, отвлекающим вас от мыслей о желаемом, были бы вы недовольны? Да/Нет.
Если вы ответите честно, то увидите, что сам факт отсутствия желаемого не является причиной вашего несчастья — это ваша мысль о его отсутствии влияет на ваши чувтсва.

Откуда возникают наши эмоции?
Наше подсознание и органы чувств улавливают сигналы из окружающей среды, которые могут вызывать эмоции. Например, невербализированные сигналы, как язык тела или выражение лица, могут вызвать автоматическую реакцию. Важно осознавать, что в большинстве случаев наши эмоции вызываются не внешними обстоятельствами, а тем, о чем мы думаем.

Ментальная формула:

Ситуация => Интерпретация (Мысль) => Эмоция

Многолетние исследования в области Когнитивно-Поведенческой Терапии (КПТ) подтверждают, что мы можем контролировать свои мысли. А если мы контролируем свои мысли, мы можем контролировать и свои эмоции. Это может быть непросто, но это навык, которому можно научиться.
Когда вы осознаете свою мысль, она становится управляемой. Ваша интерпретация ситуации становится осознанной, и, благодаря этому, вы можете выбрать другую точку зрения или сначала проработать паттерны вашего предыдущего выбора и затем уже сделать осознанный выбор мыслей, слов, поступков. Это отличная новость, потому что изменение вашего мышления меняет и восприятие ситуации. Даже если факты остаются прежними, ваша реакция меняется, когда вы смотрите на вещи под новым углом.

Заключение
Работа с чувствами требует осознанности и навыков. Осознание того, как ваши мысли формируют ваши эмоции, может полностью изменить вашу жизнь, позволяя вам управлять своими состояниями и находить внутренний покой. В конце концов, мысли — это ключи к познанию себя и к тому, чтобы быть менее уязвимыми к внешним воздействиям.
Итак, эмоции — это не конечная инстанция, которой нужно подчиняться, а всего лишь реакция на ваши мысли. Кроме того, важно учитывать, что многие негативные эмоции могут возникать из-за деструктивных качеств, таких как страх, зависть, эгоизм, обиды, самокритика, ревность и многие другие. Признание и принятие этих качеств (за счет понимания своих эмоций и чувств) — первый шаг к их трансформации. Работа с деструктивными качествами не только помогает вам лучше понять себя, но и открывает возможность для исцеления и личностного роста. А последующее понимание своего мышления может открыть новые горизонты в вашей жизни. Понимая и принимая свои чувства, работая над осознанным выбором мыслей, вы значимо улучшаете качество своей жизни.

Источники
1. Браун, Б. (2010). Дары несовершенства. Астрель.
2. Долан, П. (2016). Эмоции и принятие решений. МГИМО.
3. Ковсир, Т. (2018). Созависимость: Путь к свободе. Издательство "Психология".
4. Дерек, П. (2015). Понимание КПТ: Полное пособие. Питер.
5. Фрейд, З. (1930). Психология масс и анализ человеческого я.

Наталья Дро

Перемены — это неотъемлемая часть нашей жизни. Они могут быть вызваны различными обстоятельствами: потерей работы, расставанием с партнером, изменениями в семейной системе или даже внутренним кризисом. Но зачем нужны эти перемены? Почему так важно научиться принимать их и двигаться вперед?
Все мы стремимся к счастью (как каждый из нас его понимает) и удовлетворенности, однако зачастую оказываемся в ловушке привычного уклада жизни, оставаясь в созависимых отношениях, или в позиции «жертвы», не важно, главное, в отношениях и /или ситуациях, не приносящих радости и изматывающих нас изнутри. Мы цепляемся за знакомое, то, что нам известно, даже если это приносит боль. Но именно перемены могут стать первым шагом к той жизни, о которой мы мечтаем.

Перемены как возможность для роста.
Перемены дают уникальную возможность трансформировать свою жизнь. Это шанс взглянуть на себя с новой стороны, пересмотреть свои ценности и понять, что действительно важно для вас. В сложных отношениях, где присутствует созависимость, перемены могут открыть двери к более здоровым взаимодействиям.
Независимо от того, сталкиваетесь ли вы с кризисом в отношениях или просто хотите стать лучше или жить в состоянии бОльшего удовлетворения и радости, важно осознать, что изменения — это путь к вашему личному росту.
Какие препятствия мешают переменам?
Несмотря на то, что перемены необходимы, многим из нас крайне трудно сделать первый шаг. Почему так? Часто это связано с нашими внутренними страхами.
·      Страх осуждения: Мы боимся, что окружающие не примут наши решения или просто осудят нас, что может привести к глубокой эмоциональной ране.
·      Страх неопределенности: Перемены всегда связаны с риском, и этот риск пугает нас. Мы предпочитаем оставаться в зоне комфорта, даже если она приносит страдания.
·      Привычные шаблоны: Мы — существа привычки, и рутинные действия становятся для нас безопасным островком, на котором порой оказывается комфортней, чем на берегу перемен.
·      Чувство подавленности: Стресс и хаос могут затмить наши мысли. Невозможность разобраться в себе и своих желаниях может останавливать нас от движения вперед.
·      Наличие границ: Часто мы затрудняемся установить здоровые границы, что ведет к чувству подавленности.

Как преодолеть страхи и рискнуть изменить свою жизнь
Работая с коучем, я помогаю людям осознать, где завершается привычная зона комфорта, за счет анализа своих деструктивных качеств. Это сложный шаг, но он необходим для принятия себя и последующего преодоления страхов и обид. Важно научиться отличать искренность от манипуляций, распознавать в своих действиях эгоизм или заботу о себе, где ваши действия определяются негативной частью эго, а где заботой о других людях. Но ключевое состояние, к которому важно прийти – это состояние осознанности – то есть состояние наблюдения и концентрации. Когда наблюдаешь – приходит ясность. Также осознанность – это замечательный и самый главный инструмент освобождения от негативных эмоций. Ведь осознанные мысли порождают осознанные поступки и действия, которые приводят к нужному результату.
В процессе коучинга мы исследуем, что на самом деле стоит за вашими страхами. Это может быть страх быть отвергнутым, страх потерять связь с любимыми или просто привычка, которая стала вам знакома или другие причины. Понимание этих причин помогает вам чувствовать себя более уверенно и дает возможность строить более здоровые отношения.

Эмоциональный аспект.
Представьте себе, каково это — жить свободно, выражая свои истинные потребности и чувства без страха быть осужденным. Каждый раз, когда мы сдерживаем свои эмоции из-за страхов, обид или эгоизма, мы забираем у себя возможность быть счастливыми и искренними. Например, в книге Браун (2010) хорошо подмечено, что обиды могут накапливаться до такой степени, что мы перестаем доверять себе и окружающим. Это может привести к тому, что мы начинаем жить по сценарию, написанному страхом, а не любовью.
Эгоизм, в свою очередь, порождает изоляцию. Мы можем разочаровываться, когда наши собственные потребности выставляются на первый план, тогда как на самом деле это требует от нас готовности к взаимодействию. Маслоу (1943) в своей теории мотивов отмечает, что для достижения самореализации необходимо признание не только своих желаний, но и потребностей других. Если мы не можем увидеть, как наши действия влияют на других людей, мы рискуем остаться в рамках эгоистичного поведения, что мешает настоящим переменам.
Понимание этих аспектов помогает вам чувствовать себя более уверенно и дает возможность строить более здоровые отношения. Каждое осознанное изменение приближает вас к жизни, наполненной искренностью, уважением к себе и другим. Такой путь может быть нелегким, но поверьте, он стоит того.
Да, перемены могут пугать, но они также могут открыть новые двери к счастью. Позвольте себе сделать этот шаг и начните двигаться к жизни, которую вы стараетесь построить. Вам не нужно делать это в одиночку — рядом есть поддержка.
                 Помните, перемены — это не просто возможность; это необходимость для каждого, кто стремится к жизни без страха, без созависимости и с полной уверенностью в себе. Начните уже сегодня!

Источник: из анализ следующих книг:
1. Ковсир, Т. (2018). Созависимость: Путь к свободе. Москва: Издательство "Психология".
2. Маслоу, А. (1943). Теория мотивов. Журнал психологической науки, 4(1), 5-14.
3. Браун, Б. (2010). Дары несовершенства: Освобождение от долгожданного одобрения. Астрель.
4. Дональдсон, Д. (2016). Перемены в жизни: Как обретение уверенности приведет вас к успеху. Питер.
5. Т. В. Окулова (2020). Психология созависимости и её влияние на отношения. Психология и жизнь.

Наталья Дро

Прощение — это один из самых сложных и важных аспектов человеческого существования. Оно пронизывает нашу жизнь, влияя на то, как мы воспринимаем себя и окружающий мир. Но что такое прощение в своей сущности? Как оно влияет на наше эмоциональное и психическое состояние? И почему так важно прощать не только других, но и себя? Давайте погрузимся в эту глубокую тему, опираясь на работы известных психотерапевтов.

Что такое прощение?
Прощение — это внутренний процесс, который позволяет человеку освободиться от гнева, обиды и горечи, связанных с переживаниями, причиненными другим человеком или даже самим собой. Психотерапевт Д. Уэнди в своей книге «Forgiveness: A Gift You Give Yourself» подчеркивает, что прощение — это не одобрение поведения другого или отмена последствий его действий, а скорее освобождение себя от груза негативных эмоций.

Как прощение влияет на нашу жизнь
Как прощение меняет нашу жизнь, вопросы на этот счет изучены многими исследователями. В книге «The Psychology of Forgiveness» А. М. Бенетт проводятся исследования, показывающие, что прощение ведет к значительному снижению уровня стресса и тревоги. В частности, среди участников, практикующих прощение, было отмечено уменьшение депрессивных симптомов на 48% по сравнению с теми, кто не занимался этой практикой. Также важен и физический аспект. Исследования, проведенные в Университете Флориды, показали, что прощение способствует снижению кровяного давления, улучшению функционирования сердца и укреплению иммунной системы. Автор исследования, доктор Т. В. Дольф, утверждает: «Прощение — это не только эмоциональная работа, это также работа, которая происходит на уровне тела. Когда мы прощаем, мы освобождаем себя в буквальном смысле».

Прощение себя: кем бы мы ни были.
Прощение не ограничивается только отношениями с другими; важно также прощать себя. Психотерапевт Б. Браун в своей книге Daring Greatly отмечает, что многие люди страдают от "культуры стыда", которая ставит под сомнение их достоинства и способности. Она утверждает, что прощение себя — это ключ к преодолению чувства неполноценности.
Когда мы не прощаем себя, мы накапливаем груз вины и горечи, который может стать основой для эмоционального и физического истощения. Браун подчеркивает, что только приняв и простив свои ошибки, мы можем построить более здоровые и искренние связи с окружающими. «Прощение себя — это не простая задача, но это первый шаг на пути к тому, чтобы стать целостным человеком», — говорит она.

Интересные факты о прощении
1. Исследование, проведенное в 2017 году, показало, что прощение связано с общей удовлетворенностью жизнью. Участники, которые практиковали прощение, сообщили о более высоких уровнях счастья и эмоционального благополучия.
2. Книга Э. Т. Розенберга «Nonviolent Communication» предлагает технику, с помощью которой можно научиться прощать: сначала определите, что вас задело, затем выразите свои чувства, третьим шагом будет признание потребностей, а последним — просьба к действию.
3. Психолог и исследователь Р. С. Селигман, наладивший связи между позитивной психологией и прощением, утверждает, что, прощая, мы создаем возможность для личностного роста и улучшения отношений. В его работе «Authentic Happiness» он говорит: «Прощение позволяет освободить пространство для новой радости».

Как прощение меняет нас.
Прощение активно влияет на то, как мы воспринимаем свои ошибки, переживания и взаимодействия с другими. Как говорит Э. Фромм в своей книге «The Art of Loving», чтобы полюбить самих себя и других, нужно научиться прощать. Он утверждает, что прощение может быть формой любви, которая освобождает каждого от бремени тяжких чувств и убеждений.
Прощение также призывает нас обращаться внутрь себя, чтобы понять истинные источники наших эмоций. Психолог Д. В. Хейд в «The Wisdom of Letting Go» подчеркивает, что, отпустив обиды, мы не только освобождаем себя, но и открываем двери к более здоровым и счастливым отношениям.

Заключение.
Прощение — это мощный инструмент, позволяющий нам освободиться от негативных эмоций и построить по-настоящему здоровую жизнь. Это путь, который требует времени и усилий, но он позволяет нам стать более целостными и искренними людьми. Изучая прощение, мы начинаем понимать, что оно касается не только других, но и нас самих. Прощая, мы становимся свободнее. Мы освобождаем себя от цепей прошлого и создаем новую реальность, наполненную любовью, пониманием и гармонией.

Прощение — это не просто акт, это образ жизни, который ведет к глубинному внутреннему исцелению.

Источники
1. Уэнди, Д. (2005). Forgiveness: A Gift You Give Yourself.
2. Бенетт, А. М. (2017). The Psychology of Forgiveness.
3. Дольф, Т. В. (2019). Healing Through Forgiveness.
4. Браун, Б. (2012). Daring Greatly.
5. Розенберг, Э. Т. (2003). Nonviolent Communication: A Language of Life.
6. Селигман, Р. (2002). Authentic Happiness.
7. Фромм, Э. (1956). The Art of Loving.
8. Хейд, Д. В. (2010). The Wisdom of Letting Go.

Наталья Дро

Что такое забота о себе?
Забота о себе — это не просто роскошь, а необходимость, которая включает в себя последовательные действия и практики, направленные на улучшение физического, эмоционального и психического состояния. Как показывают исследования, люди различно интерпретируют это понятие. В работе К. Хэниг (2017) "Self-Care: A Guide for the Mind, Body, and Soul" подчеркивается, что забота о себе охватывает три области: физическую активность, питание и эмоциональную поддержку.

Исследования о восприятии заботы о себе.
Недавние исследования показывают, что понимание заботы о себе во многом зависит от личного опыта. Например, в исследовании на базе Университета Калифорнии (2020) было установлено, что многие участники связывают заботу о себе с временной паузой и улучшением настроения, в то время как другие воспринимают это как необходимость постоянного самосовершенствования.
Психотерапевт М. Мейерс (2018) в своей книге The Art of Self-Care утверждает, что забота о себе включает в себя не только физическую активность и отдых, но и осознание собственных эмоций. Это понимание помогает людям находить баланс между личными потребностями и ожиданиями окружающих.

Почему забота о себе необходима?
Психологи единодушны в том, что забота о себе играет незаменимую роль в поддержании психологического здоровья. Профессор психологии Р. Селигман в своих работах по позитивной психологии подчеркивает, что регулярная практика заботы о себе может значительно улучшить уровень счастья и продуктивности. Он утверждает, что когда мы принимаем ответственность за собственное благополучие, это не только улучшает нашу жизнь, но и положительно сказывается на отношениях с окружающими.

Интересные факты о заботе о себе:
1. Научные исследования показывают, что люди, уделяющие время заботе о себе, реже страдают от хронических заболеваний и психических расстройств. В исследовании, проведенном американскими психологами в 2019 году, участники, активно практикующие заботу о себе, отметили, что уровень стресса у них снижается на 30% по сравнению с теми, кто игнорирует свои потребности.
2. Забота о себе может быть коллективной практикой. В японской культуре существует концепция "ikigai", что можно перевести как "причина просыпаться утром". Эта философия включает в себя как индивидуальные аспекты заботы о себе, так и социальное взаимодействие. Исследования показывают, что участие в сообщественных практиках заботы о себе значительно укрепляет психическое здоровье.
3. Согласно исследованиям Э. Фромма, забота о себе — это не эгоизм, а умение быть в гармонии с собой и окружающими. Его работа, The Art of Loving, подчеркивает, что истинная забота о себе приводит к большей способности заботиться о других.

Заключение.
Забота о себе — это важнейший аспект нашей жизни, который требует осознанности и постоянного внимания. Понимание и практика заботы о себе не только помогают нам сохранить силу и энергию, но и формируют здоровые отношения с окружающими. Если вы еще не начали своего путешествия — возможно, это идеальный момент, чтобы сделать первый шаг к своему благополучию.

Источники
1. Хэниг, К. (2017). Self-Care: A Guide for the Mind, Body, and Soul.
2. Университет Калифорнии (2020). Understanding Self-Care: A Comprehensive Study.
3. Мейерс, М. (2018). The Art of Self-Care.
4. Селигман, Р. (2002). Authentic Happiness.
5. Фромм, Э. (1956). The Art of Loving.

Наталья Дро

В мире человеческих эмоций вина и стыд занимают особое место. Эти чувства пронизывают наше восприятие себя и окружающего мира, влияя на наши отношения, выбор и качество жизни. Но что такое вина и стыд? Каковы ключевые отличия между ними? В этой статье мы исследуем эти вопросы, опираясь на работы известных психотерапевтов и программы 12 шагов.
Что такое вина?
Вина — это эмоциональное состояние, возникающее в результате осознания, что мы сделали что-то неправильное или неуместное. Психолог Брене Браун в своей книге «Дары несовершенства» (2010) справедливо отмечает, что вина может служить мотивацией для личностного роста и исправления ошибок. Она подчеркивает, что это чувство связано с конкретным поведением: «Я сделал что-то плохое» и может приводить к действиям, направленным на исправление ситуации.
Психотерапевт И. П. Зимбардо в своей работе Эмоции и поведение (1999) добавляет, что вина помогает нам осознать моральные нормы и ценности, действуя как внутренний регулятор. Тем не менее, когда жизнь наполнена чувством вины, оно может привести к саморазрушительному поведению и трудностям в отношениях.
Что такое стыд?
Стыд, в свою очередь, — это гораздо более глубокое и всеобъемлющее чувство. В отличие от вины, стыд касается не отдельных поступков, а всей личности. По словам Г. Г. Нэйлора в «Стыд и Причины Его Проявления» (2016), стыд ведет к жесткой самокритике: «Я плохой человек». Это эмоция, которая может полностью подавить нас, делая нас уязвимыми и изолированными.
Согласно работе психотерапевта Т. Ковсир Созависимость: Путь к свободе (2018), стыд активно формируется в детстве, когда дети начинают чувствовать себя недостойными любви и принятия. Стыд может формироваться на основе негативного опыта или критики со стороны других. Этот тип эмоции часто связан с ощущением неполноценности и страха отвержения.
Отличия между вином и стыдом.
Одним из главных отличий между вином и стыдом является то, что вина связана с действиями, а стыд — с восприятием себя. Вина может вдохновить на изменения, тогда как стыд обычно приводит к уходу в себя и избеганию, что, в свою очередь, зачастую усугубляет трудности.
Примеры различия:
- Вина: «Я сделал ошибку». Это может привести к исправлению.
- Стыд: «Я ошибочный человек». Это усугубляет негативное восприятие себя.

Программа 12 шагов и ее взгляд на вину и стыд.
Программа 12 шагов, широко известная благодаря своему успеху в лечении зависимостей, также акцентирует внимание на различии между вином и стыдом. В книге «12 шагов к свободе» (1982) Б. Бикел подчеркивает, что стыд может быть парализующим и часто блокирует возможность изменения и исцеления. В ходе работы по программе участники поощряются к тому, чтобы сосредоточиться на чувстве вины за свои действия, а не на стыде за свою сущность.
Программа учит, что конструктивная работа с чувством вины способствует осознанию своих ошибок и их исправлению, в то время как стыд только препятствует этой работе. Прощение как способ снятия груза вины необходим, тогда как попытки справиться со стыдом требуют более глубокого осознания себя.
В конструктивном смысле вина является механизмом самонаказания за нарушение границ другого человека – чувством, направленным внутрь себя. Однако, хроническое чувство вины приводит к нарушению социальной адаптации, снижению самооценки и уверенности в себе, развивает желание изоляции и даже может спровоцировать агрессию. Также, постоянно испытывать стыд опасно – это ведет тоже к снижению самооценки, уверенности в себе, и даже разрушению личности. Поэтому, работа над собой, принятие себя и прощение себя является необходимым условием, чтобы освободиться от бремени, которое мешает двигаться вперед.
Эмоциональный аспект и значимость прощения.
Прощение играет ключевую роль в процессе работы с этими чувствами. Браун в «Дарах несовершенства» утверждает, что прощение не только других, но и себя — это необходимый шаг к исцелению. Принятие своих недостатков и ошибок открывает возможности для роста, а также улучшает качество жизни.
Вина и стыд — это мощные эмоции, которые могут как обострять наши внутренние конфликты, так и служить катализаторами для изменений. Различая их, мы получаем понимание и инструменты для работы над собой. Эти чувства пронизаны нашими переживаниями, прошлым и пониманием себя.

Источники
1. Браун, Б. (2010). Дары несовершенства. Астрель.
2. Зимбардо, И. П. (1999). Эмоции и поведение. Питер.
3. Нэйлор, Г. Г. (2016). Стыд и Причины Его Проявления. Издательство "Нескучный Сентябрь".
4. Ковсир, Т. (2018). Созависимость: Путь к свободе. Москва: Издательство "Психология".
5. Бикел, Б. (1982). 12 шагов к свободе. Издательство "Слова".

Наталья Дро